也许，美丽的东西,只可以储存于记忆里！而不能试图去改变它,或者重新再来拥有它,否则将因为贪婪而受到惩罚！初恋就是永远都只能回忆,但是却不要去寻找的美丽！
倾诉人：兰燕
丈夫的背叛，我遭遇奇耻大辱
我的初恋发生在成都新都区。我认识吴光裕的时候还不到14岁，那时他就读于新都师范学校，他毕业回到老家参加了工作。我们相隔两地，经常写信讨论一些人生问题。把各自的憧憬倾洒在彩签上，寄到远方。男孩女孩青春的躁动内化为绵绵不断的柔情蜜语，浪漫的相思凝聚成令人羞涩的梦中温情。那是多么甜蜜美好而又愁绪满怀的日日夜夜啊，芳华岁月，一晃4年过去了。
我高中毕业后，在龙池山上的黄花草尽兴尽致地吐露着芬芳的时候，我们约定在彭县(现彭州市)公园见了面。看见我，他并没有感到喜悦，而是感到悲凉，他自卑了。他的家乡很偏僻，很贫穷，母亲患有精神病。他告诉我这些的时候，我真的不懂爱情，我只好沉默不语。他认为我拒绝了他，我们的人生轨迹在那个十字路口改变了方向。
在之后的两个月里，经人介绍，我认识了现在的老公，随他军营里一呆就是5年。
几年后，我跟着复员的丈夫，回到了新繁老家。他在一家事业单位工作，我被安置在国营企业里上班。不久，单位改制，他让我做了全职家庭妇女。他经常出差，工作很忙。后来我才发现真相，原来他在外面有了情人。面对丈夫的背叛，我感到了一种莫大的耻辱。我自杀过，闹过离婚，住了几次医院之后，我的精神渐渐麻木了，我感到自己成了一具没有灵魂的躯壳。
回忆初恋，成了我生活的全部
家里经常吵架，我也经常离家出走。失败的婚姻使我一遇到事情就会想起我的初恋，现实生活的无情打击，使我常常沉迷在虚幻世界里，对初恋的回忆和对吴光裕的想念成了我每天生活的主要内容。不管花开后是否结果，开花的季节毕竟美好烂漫，美丽的花季封存在记忆里，就是一曲隽永流畅永远回响的歌谣。我想到了光裕当初对我的好，我却没有回应，没有珍惜，从成熟女人的角度上，我感觉自己对他产生了爱恋的冲动。于是，在不知不觉中，我身不由己，鬼使神差地来到了光裕的老家，面对初恋情人吴光裕曾经走过的那条小路，我泪流满面。
分手11年后，我再次见到了吴光裕。但是，岁月的沧桑改变了一切，没有想象的场面，没有意外的惊喜。他明显地苍老了，老得令人想象不到。没有任何的伪装和掩饰，我告诉了他自己婚姻的耻辱。光裕告诉我，他的婚姻本来就是自卑的产物，十分草率，那当然就顺理成章地十分不幸了。我想寻找到曾经的那个光裕，但是他的变化让我陌生，也许经历了、成熟了，所以看透了。我感觉到，我当年给他造成的伤害很深，是我让他的人生从此一蹶不振。
婚姻的不幸，是老天给我的惩罚
当吴光裕神情木然地告诉我，他已经再也不相信情感，这几年一直在游戏人生的时候，我震惊了：原来最痛苦最不幸的人还不是我啊！而这个比我还不幸的人的痛苦，竟然是我造成的！光裕一直认为，当年是我嫌弃他贫穷，是我抛弃了他，他的精神一直沦陷在10多年前的情景里不能自拔，他的处世观念也变得十分狭隘，他的情感生活毫无节制，对家庭缺乏责任感。最主要的是，他完全把自己给毁掉了。
痛哭一场以后，我发誓，为了光裕，我必须振作起来。我经常给他发短信，约他和我聊天，和我见面。但是，光裕对我充满了仇恨，他对我总是爱理不理的。我有时候想，我的婚姻不幸，是老天给我的惩罚吧。
我劝光裕要珍惜自己，要振作起来，不要再自暴自弃。但是他告诉我，他已经离不开那种生活了。我说，你不准放纵自己，我愿意成为你精神和欲望发泄的承受物，因为你的消沉是我造成的，我对不起你。我哭了，他也哭了，我们都难以自持。他对我说，这么多年过去了，当初的感觉完全寻找不到了；现在回过头来看，我们当初并不是爱，只是一种本能的吸引；如果当年我们结婚了，也许现在早就离婚了，其实我们的性格是不可能相融的。说完，他就义无反顾地离开了，好像我们之间什么事情也没有发生过。我不明白，他是为了我好，还是无药可救了。
我不明白，初恋，那刻骨铭心的初恋，就真的变得那么苍白无力了吗？我惶恐，我茫然，我的天空中看不见一点阳光。
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